①

当你把手机递给别人让TA看照片，但却不害怕对方左右滑动屏幕时，你就知道你老了。

②

问：如果你有马良的神笔，你第一个会用来画什么？
答：再画一支备用。

③

我觉得有对象就大方把对象发到朋友圈没啥好隐藏的。
真正喜欢你的人不在乎你有对象。

④

世界上有10种人。
懂二进制的人和不懂二进制的人。

⑤

“我吃过的饭比你吃过的盐都多。。。”吃货自信的对他爸说道。

“是，没错，那走过的路呢？”他爸望着胖的快要走不动路的儿子道。

⑥

A：你看见我女朋友了吗？今天早上吵架跑出去找不着了，快帮我找找。

B：你别着急我看看附近有没有。

A：嗯，分头找，我去陌陌看看。

⑦

手机在公交车上被偷了，回家跟我妈说，我妈说是我的问题。

我说我啥问题？

我妈说：为什么小偷不偷别人，就偷你？

竟然无言以对！

⑧

有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌上的茶杯狠狠地摔在地上。

老婆也环顾四周，并没有发现易摔的东西。

恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛摔一下。

儿子赶紧从地上拿起起书包掏出本子，说：“老妈，来啊，来撕作业本子呀！”

⑨

女友是个初中老师。一天我下班后去接她，刚到学校门口，发现有好多家长在等着接学生。

这时一哥们来个电话：“哥们在哪呢？”

我回答：“XX中门口呢。”

哥们又说：“在那干么呢？”

我又说：“我接我女朋友放学啊。”

⑩

昨天忘记带钥匙，我一脚踹开了门。
女朋友问：“你为啥用左脚？不是右脚更有劲吗？”
我笑着说：“高中时左脚摔断过，好了之后比右脚有劲多了，连腿都变粗了。”女友听了若有所思。
半夜我突然醒来，发现自己没穿裤子，被绑在床上，正想大叫，看到女朋友拿着剪刀走了过来....

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