①

美国警察的快速袭击让恐怖分子措手不及，甚至被击毙前还不是恐怖分子。

②

夸一对情侣很棒：一对璧人
骂一对情侣很烂：一对逼人

③

结婚前：嫁人后洗衣做饭照顾公婆，要点彩礼怎么了。
结婚后：我来嫁给你不是给你家当保姆的。

④

死神拿走我的命，我说给老子放下。
死神尴尬地笑了笑：“这种命你还要啊？”

⑤

最近一项重大的新研究发现，人类吃的香蕉比猴子多。
确实如此，我不记得上次吃猴子是什么时候了。

⑥

生理课上，老师说：“孩子们，是时候和你们谈谈关于性的知识了。”
小明：“说吧，你想知道什么？”
老师：“出去！”

⑦

经理问我：“听说你在以前的单位很有阻止和领导能力？说说看，真有的话我就提拔你。”

我说：“我曾经领导过几次罢工，成功阻止了单位的加班、降薪等决定！”

⑧

神父：“你愿意娶你旁边这位女士为妻吗？”

男：“不，我不愿意。”

神父：“哦，那你愿意嫁给你旁边的男士吗？”

女：“不愿意。”

神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”

⑨

晚上我们一家三口从超市回家，女儿拿着新买的钙片瓶子玩。

我说：“别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！”

女儿还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。

老公：“看，你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？”

女儿小声说：“妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴！”

⑩

最近新来了个女同事，很高傲，每天臭着脸，一副谁都不想理的样子。

今天快下班时，老板跟她说：“收拾一下吧，明天别来上班了。”

我冷冷一笑，过了一会儿故意问她：“怎么回事呢？”

她：“后天出差，舅舅让我明天休息准备一下，怎么啦？”

我：“没，没什么，一路顺风。”