①

以前我不知道为什么boss进场要咆哮一声，直到某一天我妈推开门喊了一声我的全名。

②

仔细想想，某些女人很像一所大学。

如果你是有钱人或运动员，会更容易进入。

③

某地产商打广告，“不妥协，青春正当时”，推小户型鼓动年轻人买房。

买了房就?什么都妥协了我跟你说。

④

A：有专家说，在狗的眼里，人类的一切动作都是慢动作。

B：怪不得老板总嫌我干活慢。

⑤

问：用小号测试男朋友，他上当了。我提出分手他哭了，我该怎么办？

答：这是好事呀，这说明就算你换一个名字，他还是会爱上你，他真的是爱你呀！

⑥

我深情地说：“几年前在非洲养过一只受伤的幼狮，疫愈后放回了大草原，刚刚路过大草原又看到了它，我俩互相奔向对方，到距离只剩两米的时候，我发现我认错了，不是我养的那只。”

孟婆：“你别哗哗叨叨了，赶紧把汤喝了。”

⑦

英国小说：让我们去参加派对然后找个老婆。

德国小说：让我们到荒野里进行一场自我探寻之旅。

俄国小说：让我们到深沉的绝望中寻找我们从来不知道居然存在的更为深沉的绝望然后继续往那走。

⑧

女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”

答：“没有，第一眼先观察眼睛。”

女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了”

答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。” 

⑨

同学会上一女同学非常花痴地对我说："你们村那个谁谁，现在混得可真好，特别有钱。"

我冷哼一声不屑地说："那又怎样，他见了我不还是喊我哥。"

女同学愣了一下问："难道你比他还有钱吗？"

我："不，因为我年龄比他大。"

⑩

发小打电话告知他当爹的喜讯！我连忙恭喜加祝福。 

他：要不你给我儿子取个名字吧？平时你整的那么文艺取个名字还不手到擒来？ 

我：你都这么说了当然没问题，八字看了没有？ 

他：看了，五行缺水还缺木。 

我：这好办，嗯~五行缺水~还缺木~啊有了~就叫张淫棍吧！

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