①

并不是“现在过年没有以前快乐”了，只是你从12岁之后就没怎么快乐过了。

②

上班时候如果听到我键盘打得快速且不停顿，不是因为我在热爱工作，而是我在全身心和朋友八卦以及高强度聊天。

③

问：如果我吃自己的屎，我是生产者还是消费者还是分解者？
答：你是生态圈。

④

我的老婆是百万分之一。
硅胶玩偶公司发誓说他们的产品缺陷率就是这么低。

⑤

“你妈妈已经和我们住在一起20年了！”丈夫说：“她不应该自己找个地方去住吗？”
“我妈妈？”妻子回答：“我还以为她是你妈妈！”

⑥

和尚到人家作客。

主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”

和尚笑笑道：“酒倒能喝一点，只是从不吃素。”

⑦

和富二代好上了，

她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”

我：“可我们是真爱”。

她迟疑了：“怎么证明？”

我：“再加五百万！”

⑧

甲：“兄弟，记住一点，找媳妇，一定要找个大凶妹！”

乙：“哈哈……怎么了大哥，嫌嫂子凶小了？”

甲：“不是我嫌她凶部小，是她，今天买丰.乳霜，明天买丰凶内衣，后天又要买乳贴，现在又非要做丰凶手术，我挣那点工资，全砸到她凶上了！”

乙：“……”

⑨

我的小儿子看到我服用伟哥并问这是什么。
我回答：“这是我必须每隔一段时间服用一次的维生素。”
老婆说：“你真不该骗孩子。”
我点头：“你说的也对。”于是我跪在儿子旁边说：“这是爸爸需要的药丸，因为妈妈太胖了。”

⑩

老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。

老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”

老公想了想，说：“是啊！”

老婆：“是什么花呢？”

老公：“仙人掌。”

老婆：“你是说我身上长刺？”

老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人。”

***以上素材均来源于网络，侵删***

各位兄弟，帮点个赞吧！胆大的兄弟，帮点个在看！

↘↘↘